Vos Blagues

t'en a de l'humour paul!!

Salut

Bon, vous l'aurais remarqué je ne post que des blague xD et ce n'est pas aujourd'hui que ça va changer!

Comment coule-t-on un sous-marin belge?

Spoiler:

Je pige pas tu pe la refaire un peux mieus svp

merci

Petite blague ... 2 mois qu'il y en a pas eu une ...

C'est Nicola Sarkosy (oui, c'est lui ...) qui se noie dans un fleuve d'une ville du 93. Trois ado le sauvent.
Sarko les remercie et leur dit :
-Hey merci beaucoup, je vous offre ce que vous voulez.
Il demande au premier :
-Alors, tu veux quoi toi ?
-Ouais moi m'sieur, j'voudrais la nouvelle Play Station là
-Ok super tu l'auras .. et je t'ajoute écran plat en prime !!
Ensuite, Sarko demande au 2è :
-Et toi ?
-Moi m'sieur, ma mobilette est foutue, j'en veux une autre
-Ok !! Je t'offre une grosse moto neuve !!
Enfin il demande au troisième :
-Et toi tu veux quoi ?
-Euh ... Un Cercueil en Or massif, un concert qui me soit dédié, des funérailles gigantesques retransmises à la télé, mieux que Michael Jackson ...
Et tout étonné Sarko lui dit :
-Mais regardes-toi t'es tout jeune, tu vas pas mourrir ...
Et le garçon lui répond :
-Non, mais ... quand je vais dire à mon père que j'ai sauvé Sarkosy, il va me tuer ...

Antoine-Sparrow a écrit:

Petite blague ... 2 mois qu'il y en a pas eu une ...

C'est Nicola Sarkosy (oui, c'est lui ...) qui se noie dans un fleuve d'une ville du 93. Trois ado le sauvent.
Sarko les remercie et leur dit :
-Hey merci beaucoup, je vous offre ce que vous voulez.
Il demande au premier :
-Alors, tu veux quoi toi ?
-Ouais moi m'sieur, j'voudrais la nouvelle Play Station là
-Ok super tu l'auras .. et je t'ajoute écran plat en prime !!
Ensuite, Sarko demande au 2è :
-Et toi ?
-Moi m'sieur, ma mobilette est foutue, j'en veux une autre
-Ok !! Je t'offre une grosse moto neuve !!
Enfin il demande au troisième :
-Et toi tu veux quoi ?
-Euh ... Un Cercueil en Or massif, un concert qui me soit dédié, des funérailles gigantesques retransmises à la télé, mieux que Michael Jackson ...
Et tout étonné Sarko lui dit :
-Mais regardes-toi t'es tout jeune, tu vas pas mourrir ...
Et le garçon lui répond :
-Non, mais ... quand je vais dire à mon père que j'ai sauvé Sarkosy, il va me tuer ...

n'importe quoi,jamais un racaille n'ira sauver qqn -_-"

c'est une blague !! C'est dela fiction !!
Sinon, avoues que c'est drôle ...

une page de forum avec plein de blagues : http://www.freestyle-workout.com/section-humour-f27/proverbes-droles-t216.htm

C'est extra ,me suis tapé des fous rires xd

t'as vu x) ... et t'a copié collé certaines blagues sur facebook aussi xP

Oui -__-

Si je peut me permettre j'ai une blague :
C'est un mec qui entre dans un bar et qui dit
"Salut! C'est moi". et là tout le monde se retourne et enfin bah non c'était pas lui. .
Blague très connu ^^

pas mal

Je peux te l'emprunter pour l'Allister Mag' ?(je dirige une section blague^^)

Bien sur mais sinon j'aimerais avoir des renseignements sur L'Allister Mag' car c'est souvent cité et sur le forum de Vulkan Jacky-Sparrow dit être le co-rédacteur et je ne comprend pas très bien ^^

En fait C'est un magazine qui parait sur notre serveur.
Le rédacteur en chef c'est Jacky;mais il a voulu me mettre rédacteur en chef avec lui...(donc co rédacteur)
si tu veux plus d'info je te conseille le forum de l'Allister Mag':

http://allister-mag.forumactif.com/

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

*sort*

mdr xD ....

histoire de pas venir pour rien : comment appelle-t-on un chien unijambiste ?

réponse (spoiler) :

On l'appelle pas, on va le chercher xD

Je vous les vole

ok, pas de problème ^^

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Je vais faire des cauchemars :s

J'ai plus violent que ça tu sais ^^

mdr tu le tues xD !!

A l'hospice pour personnes âgées, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et prendre les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques et certains pensionnaires masculins participent parfois à son délire de "reine de la route et de la vitesse".

Un jour, alors que Germaine fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Georges s'avance vers elle, le bras tendu en criant : "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !"
Germaine s'arrête immédiatement et Georges s'approche :
-"Bonjour Madame, pouvez-vous me montrer votre permis et les papiers du véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Georges.
-"OK ! C'est en ordre" dit celui-ci "Vous pouvez repartir".

Aussitôt, Germaine repart en trombe sur sa chaise roulante.
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télé, Robert, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Germaine farfouille dans son sac et tend à Robert une feuille de salade. Robert fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame"

Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur René, planté au milieu du couloir. René est complètement à poil et tient dans sa main son sexe présentant une érection considérable ...
- "OH NON !!!" dit Germaine, "pas encore l'ALCOOTEST !!!" ...

(je sais, j'ai touché le fond là)

Lol xDDDDDDDDDDDDD

Je la mets sur facebook (tkt je penserai à Georges;what else :p?)

j'en ai d'autres :p
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Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

*Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...
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*Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.

*Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!